Foto: Iglesia Nueva Era
La Iglesia Nueva Era, fundada en 2012 por el «reverendo Gonzalito» y responsable de la guía «Cómo saber si tu marido es gay», contraataca con una nueva guía que según ellos te ayudará a saber si tu compañero de trabajo es gay. Hemos extraído los datos más curioso. Coge palomitas y disfruta de este festival del humor.
La guía comienza con esta introducción: «A menudo muchos de nosotros pasamos largas horas de nuestras vidas compartiendo el ambiente con quienes creemos buenos compañeros de trabajo. ¿Pero que sucedería si detrás de esa fachada amistosa se oculta un pecador? Todos sabemos que el simple hecho de tratar con pecadores hace impura nuestra alma» Y continúa con los siguientes puntos:
1.¿Maneja un Prius?
Los coches eléctricos pequeños son los favoritos de los homogays a la hora de conducir. A pesar de su diminuto tamaño, usted se sorprenderá por lo espacioso que es el asiento trasero. Esto se debe a que los diseñadores de estos coches son sucios liberales que apoyan la agenda gay y lo hicieron lo suficientemente grande como para que dos hombres puedan penetrar sus traseros cómodamente. Las mujeres gay también necesitan espacio para poder lamer la sucia vagina de su ocasional compañera. Si uno de sus compañeros presume de uno de estos coches y empieza a alardear sobre el rendimiento de la gasolina, usted debe saber que es un código homogay para comunicar disimuladamente la cantidad de sexo que tienen.
2.¿Le ha invitado a asistir al teatro?
El teatro es una actividad gay por excelencia y si alguien de su mismo sexo le invita a que le acompañe es para poder suministrarle drogas y luego violarlo cuando se quede dormido de puro aburrimiento. Muchos homogays tratan de atacar a sus compañeros de trabajo de esta manera, ya que deja a la víctima demasiado avergonzada como para pedir ayuda a la policía, sabiendo que todos en el trabajo sabrán que ha sido penetrada por Ernesto de contabilidad. No deje que esto suceda a su dulce virginidad anal cristiana. Como muchos cristianos ya saben, con una Biblia lo suficientemente grande que puede vencer a los derechos gay de alguien.
3.¿Es un hombre el “recepcionista”?
Si esto es así probablemente note que habla con cierto ceceo y mira tú trasero todas las mañanas cuando llegas a la oficina. Segundos después sale disparado hacia el baño de empleados y se masturba con la idea de tu dulce trasero cristiano virgen. Como hemos comentado anteriormente, esto puede convertirlo a usted en homosexual y por lo tanto no puedrá entrar en el cielo, porque este homogay se masturba pensando en usted. Si hay un personaje como este en su trabajo, haga grandes esfuerzos para evitarlo a toda costa. Llegue a su trabajo temprano o cuando él no esté mirando y a la hora de salir cree una distracción para que pueda mantener su cristianismo intacto.
4.¿Alguno de sus compañeros va a trabajar en bicicleta?
5.¿Alguien tiene un calendario con delfines?
Los delfines son animales abiertamente gays. No fueron creados por Dios sino por Satanás y les fue dada una lujuria insaciable por la violación y el libertinaje con especímenes del mismo sexo. No importa si se trata de una ballena, un humano o un tiburón, si un delfín puede introducir su pene en un agujero, con consentimiento o no, lo hará. Los gays que tienen calendarios de delfines lo hacen para comunicar sigilosamente a otros gays que les gusta ser el que hace de la violación anal (ellos le llaman “activo”). Si usted ve uno en su oficina debería quejarse en el departamento de recursos humanos y mostrarles este artículo. Yo le aseguro que una vez que conozcan al equipo de investigación legendario y universalmente respetado que está detrás de esta investigación obtendrá resultados rápidos.
6.¿Hay alguien que pasa más tiempo enviando mensajes de texto que trabajando?
7.¿Existe un pool de compañeros?
8¿Alguien utliza frecuentemente el término “FYI”?
FYI es un término anglosajón gay originalmente concebido como abreviación de «For Your Anus» pero evidentemente no tenían claro como se escribe ano en ese idioma. Esto se debe, y tenemos estudios en los cuales apoyarnos, a que el cerebro infectado de un gay tiene una mayor actividad en las áreas creativas en desmedro de la capacidad de leer y escribir correctamente. Si observa que uno de sus compañeros de trabajo utiliza esta terminología, infórmele de su error. Si la siguen utilizando de todos modos, solo resta orar a Dios para que los proteja del SIDA.
9.¿Hay algún fanático de Star Treck?
10.¿Ha intentado alguien robar tu lugar de estacionamiento recientemente?
Los gays tienen problemas con las reglas. Cuando ven algo que sienten que deben tener, a pesar de que no se lo han ganado tratan de colarse como una comadreja y lo toman. En este punto cabe aclarar que en realidad los maricones son como las comadrejas, las lesbianas son más como bulldog para apoderarse de las cosas. Todos ellos tienen la misma etiqueta del arco iris en algún lugar de la parte de atrás de su coche, entre hordas de otros galimatías medioambientales de hippie que sólo dan ganas de prender fuego el vehículo. Esta gente no hace más que burlarse de la gente como tú y yo y de nuestros ideales cristianos decentes. Lo mejor es dar la batalla por perdida y estacionar lejos de ellos ya que tienden a esperar en sus coches después del trabajo buscando a alguien para tener sexo.
Periodista y Graduado en Derecho. Experto en televisión, música y cine. Ha escrito en los principales medios de España y publica en Internet desde 2007.
